Ассертивность — это один из ключевых навыков эмоциональной зрелости.
Это умение отстаивать свои границы, выражать чувства и потребности открыто, спокойно, без агрессии и без чувства вины.

Ассертивность — не врождённое качество. Это навык, который формируется:

• в детстве,
• через семейные сценарии,
• через стиль привязанности,
• через опыт общения в значимых отношениях.

Современные исследования показывают, что низкая ассертивность связана с повышенной тревожностью, сниженной самоценностью и увеличением межличностных конфликтов.
А высокий уровень ассертивности — с удовлетворённостью отношениями, устойчивостью к стрессу и более здоровой коммуникацией.

Разберёмся, из чего она складывается.

---

1. Теоретические основания

Ассертивность в контексте классических и современных психологических концепций

1.1. Теория привязанности (Джон Боулби, Мэри Эйнсворт)

Боулби и Эйнсворт доказали, что в раннем детстве формируется внутренняя рабочая модель отношений, от которой зависит способность человека:

• говорить о своих чувствах,
• выдерживать конфликт,
• доверять себе и другим,
• спокойно выражать несогласие.

Тревожный тип привязанности - склонность угождать, избегать «нет», бояться отвержения.
Избегающий тип - склонность уходить от диалога и не говорить о чувствах.
Надёжный тип - основа для естественной ассертивности.

То есть ассертивность — это зрелое продолжение надёжной привязанности.

 

1.2. Карен Хорни: три способа справляться с тревогой

Карен Хорни описала три базовые стратегии поведения:

• Двигаться к людям — угождать, подстраиваться, бояться отказа.
• Двигаться против людей — нападать, доминировать, критиковать.
• Двигаться от людей — избегать, дистанцироваться, не вовлекаться.

Ассертивность — это четвертый путь, зрелый, здоровый:

не прятаться,

не нападать,

не растворяться —

а выражать себя спокойно, прямо и уважительно.

 

1.3. Вирджиния Сатир: «выживательные стили» общения

Сатир выделила 4 незрелых стиля общения:

1. Умиротворяющий — «я уступлю, лишь бы никто не злился».
2. Обвиняющий — «вы все неправы — слушайте меня».
3. Сверхразумный — уход в логичность без эмоций.
4. Отвлекающий — избегание сути разговора.

Пятый стиль, который Сатир назвала уровновешенным (congruent) — и есть ассертивность: открытое выражение чувств, ясные границы, уважение к себе и к другому.

 

1.4. Исследования Джона Готтмана

Готтман показал, что в долгосрочных отношениях выживают пары:

• умеющие говорить о своих потребностях,
• использующие «мягкий старт» конфликта,
• не прибегающие к четырём «всадникам апокалипсиса»:

— критике,
— презрению,
— защите,
— блокировке.

Ассертивность — это противоположность этим разрушительным паттернам.
Это умение вступать в диалог, а не в борьбу или избегание.

---

2. Почему многим людям так сложно быть ассертивными?

2.1. Страх потерять отношения

Если в детстве любое выражение несогласия наказывалось, человек учится: «Если я скажу, что мне не подходит, меня отвергнут».

Ассертивность воспринимается как риск.

 

2.2. Чувство вины

Многие женщины слышали фразу: «Хорошие девочки так не делают».

И тогда любое «нет» воспринимается как эгоизм.

2.3. Недостаточная самоценность

Когда человек считает свои потребности менее важными, чем чужие,
ассертивность кажется чем-то «слишком смелым».

2.4. Отсутствие моделей здоровой коммуникации

Если в семье:

кричали,

замалчивали,

манипулировали,

то взрослый человек просто не видел, как можно говорить спокойно и честно.

 

4. Как говорить о себе экологично: практические инструменты

Теперь — самое важное.
Ассертивность можно тренировать. Реально и без «ломки личности».

4.1. «Я-сообщения»

Формула:

• Когда происходит X,
• я чувствую Y,
• мне важно Z,
• поэтому я выбираю …

Пример:

«Когда меня спрашивают в последний момент, я чувствую напряжение.
Мне важно планировать заранее, поэтому сейчас я откажусь».

Эффект:
— нет обвинений,
— нет нападения,
— человек уважает и себя, и другого.

 

4.2. Техника «Мягкое нет»

Структура:

• Признать человека
• Чётко сказать «нет»
• Дать короткое объяснение
• Предложить альтернативу (если уместно)

Пример:

«Я вижу, что для тебя это важно.
Но я не смогу помочь сегодня.
Если хочешь — могу завтра утром».

 

4.3. «Пауза перед ответом»

Ассертивность невозможна, если мы отвечаем автоматически.

Фраза, которая спасает:

«Мне нужно минуту подумать, я уточню позже».

Она даёт время:

• почувствовать себя,
• понять, что хочешь,
• выбрать реакцию, а не привычку.

 

4.4. Навык выдерживать эмоции другого

Ассертивная коммуникация не всегда мягкая для собеседника. Иногда в ответ на ваше «нет» человек:

• обижается,
• злится,
• давит,
• манипулирует.

И тут ключевое умение — не спасать другого от его эмоций.

Вы отвечаете за свою честность.
Он отвечает за свои реакции.

 

4.5. Микро-тренировки

Ассертивность — это как мышцы.
Начинать стоит с малого:

«Спасибо, я не буду десерт».

«Мне нужно время подумать».

«Я сейчас устала, давай позже».

«Сейчас я не готова это брать на себя».

Каждая такая маленькая победа снижает страх и укрепляет самоценность.

---

Итак, подводя итоги. Ассертивность — это не жёсткость и не способность «ставить всех на место».
Это зрелый, экологичный способ быть в отношениях, при котором:

• собственные чувства и границы уважаются,
• другой человек не атакуется,
• диалог остаётся возможным.

Ассертивность опирается на:

• надёжную привязанность (Боулби),
• зрелую стратегию взаимодействия (Хорни),
• конгруэнтность (Сатир),
• навыки здорового общения (Готтман).

И её можно развить — шаг за шагом, мягко, без насилия над собой.